也许是我的错觉，我从末日幻境转入这个颇有蹊跷的世界还不到一个小时，但却拥有大量关于我在这个世界生活状态和认知情况的记忆，这些记忆就如同与生俱来，且毫无违和感，即便，它与我的末日幻境记忆相冲突，然而，由这些记忆带来的真实性和日常感，却是末日幻境和病院现实都无法达到的。即便是在病院现实中，我都揣测了许久，怀疑其为某种相对于末日幻境的意识态幻境，而并非一个绝对意义上的现实。我用“现实”这个字眼去描述在病院中获得的资讯，仅仅是为了和末日幻境区分开来——毕竟，两者之间存在某种上下层的关系，而这种关系，在我的眼中，却并不是唯一而可靠的。
在我的生命中，影响最为强烈的，无疑是末日幻境——我曾经这么认为，可是，当我“回到”如今这个世界，却足以形容为“醒来”的感觉，这是连病院现实也没能在第一时间带给我的强烈感受，足以在感官上，区分出“末日幻境”和“真实生活”。
我从第三者的角度观测自我，自然可以保留以“末日幻境”为主体，向外辐射的思维核心，但是，仅仅从第一人称的感受来说，“末日幻境”相对于这个世界的真实性，无疑是“妄想”一般。
我在“醒来”的第一时间，就下意识接受了自己脑海中，关于这个世界的认知。
这是一个优等生，在活动范围仅限于这个城市时，所构建出来的世界观——在这个世界，没有异常和神秘。
也因此，不需要任何对抗异常和神秘的力量、本能和经验。
在这个意义上，末日幻境给我留下的，也就只是一堆妄想的残渣了。
感受性和逻辑记忆的冲突，理性和感性的矛盾，让我有些难以接受这样的事实。可是，另一方面，我却必须承认，在这样的世界里，我不需要肩负“去拯救谁”这般沉重的责任，因为，没有人需要拯救，我所爱着的人，和此时此刻的我一样，必然也过着平凡而日常的生活。不必担忧末日的降临，也没有被“病毒”感染为末日症候群患者，并因此遭受各种各样的磨难。
世界虽然不是彻底的和平，但却比末日幻境的时代好了不知道多少。尤其在这个国家，人们过的是和平时期特有幸福生活，大多数战争年代留下的创伤，都将在今后的半个世纪里愈合。
正因为没人不幸福，所以，不需要英雄。
所以，不需要英雄高川，也不需要神秘专家高川。我的存在，名为高川的优等生，就仅仅是一名校方眼中的优秀学生而已。
如果这个世界才是真实，那么，我的责任，大概就已经结束了，而我的冒险，也已经没有继续的必要。因为，一切厄运都没有开始，所以，没必要刻意去寻找厄运中才存在的东西，包括“江”。反过来说，如果“江”同样在这里存在，那么，“病毒”也必然如此，而厄运的降临，也就是时间上的问题，这平凡而宁静的日常生活，终将要堕入地狱之中。
所以，我不应该希冀“江”的存在，我感觉不到它了，我是正常人，不是末日症候群患者，我的体内，没有寄宿着怪物，而世界，也将正常地发展下去。
我不知道，当我这么想的时候，到底是应该怀着怎样的情绪，是应该微笑，亦或着哭泣，没有异常和神秘，平凡又日常的世界，平凡的我，或许平凡又幸福的咲夜她们，这就是我想要的吗？我不知道，但是，我必须承认，这样的结果，对比起末日幻境和病院现实那样的残酷，的确是美好得不知道多少，甜蜜得简直让人晕眩。
可是，为什么，我的情绪无法平和下来，我的血液仍旧在沸腾，却有一种茫然若失的感觉，贯穿了我的灵魂。我开始怀念那不该怀念的东西，有一个声音，在我的心底咆哮着，让我去寻找“江”——即便，这就是真实的世界，比末日幻境和病院现实，都要真实，理想而美好的世界，即便，末日幻境和病院现实，全都是妄想出来的东西，即便，“江”的存在，意味着“病毒”的存在，也意味着，世界将要动荡起来，也没有关系，也要找到它。
这样的心声，是如此的强烈，就像是挣扎在牢笼中的恶魔，咆哮着要挣脱出去。
我没有理会，只是怀着那矛盾的心情往回走。我想，不管自己要做什么，但是，一一确认那些，在我的生命中占据着一席之地的人们的存在，也是必要的。如果这个真实的世界，不过是中继器制造出来的逼真幻境，那么，我所在意的人们，也必然不会消失；而如果这里就是唯一真实的世界，末日幻境和病院现实不过都是我的妄想，那么，我所在意的人们，也必然在这个唯一真实的世界有一个原型，因为，妄想从来不会无根而生。
“江”对我而言，是极为特殊的，但是，假设这个世界是真实的，真江、咲夜、玛索、八景、系色和桃乐丝她们的确存在，却没有和我产生交集的情况下，我需要找回“江”吗？“江”是“病毒”侵蚀我所爱着的她们，才产生的特殊存在。没有“病毒”，没有感染，没有末日症候群患者，我们之间也就没有交集的基点。换句话来说，作为高川的我，可以为了和她们产生交集，找回自己熟悉的一切，从而去寻找“病毒”，引发感染吗？
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